Читаем Досуг круглосуточно онлайн бесплатно
Владимир Забалуев
Алексей Зензинов
ДОСУГ КРУГЛОСУТОЧНО
Святочные недоразумения
Ваше величество Женщина,
Как вы решились ко мне?..
Булат Окуджава
Действующие лица:
Гена, программист
Кристина, по прозвищу "Крыся" - жена Гены
Люся, подруга Крыси
Первая девушка по вызову
Вторая девушка по вызову
Третья девушка по вызову
Роли для одной актрисы
Сосед Гены, алкоголик
Действие происходит в святочную ночь в губернском городе Калинове
Затемненная комната в квартире Гены: диван, слева - стол с включенным компьютером, подвешенный к стене музыкальный центр с колонками, двери на лестничную площадку, в ванную, на балкон, в спальню. Дом старый, сталинский, поэтому через всю сцену, от стены до стены, проходит длинная железная балка.
На стене висит фотография под стеклом, на фото - молодая женщина - жена Гены, Кристина, по прозвищу "Крыся". Рядом большая афиша, на которой молоденький Гена танцует с ровесницей, в ней можно узнать все ту же Крысю.
На полке - несколько кубков, над ними висят уже пожелтевшие грамоты и дипломы победителей конкурсов бальных танцев. По другую сторону полки календарь с фотографией Никиты Михалкова в роли Александра III из фильма "Сибирский цирюльник". На диване спиной к залу, уронив голову на колени, в позе совершенной безнадежности сидит Гена. Сидит долго, и внезапно реагирует на шум или звук в зрительном зале.
Гена (вскакивая в ужасе). Кто тут? Я не один? (Пауза. Гена бьет себя по щекам, подходит к краю сцены и всматривается в лица зрителей.) Показалось!
(Подумав, берет пульт и включает радио, вновь погружаясь в тягостные раздумья.)
Голос ди-джея. В эфире радио "Европа-Минус"! Как всегда, в конце часа пять минут, посвященные объявлениям жителей нашего города. (Звучат голоса людей, дававших объявления.) "Серега. Мы с тобой случайно обменялись дубленками.
При случае исправим ошибку. Гоша". "Мама, не волнуйся, я в гостях у Алены.
Целую. Твоя дочь Юля". "Пацанам с Черной речки. Если есть вопросы, реально ждем вас в березовой роще в полдень. Пацаны из Пантусово". "Девушка, имени которой я не знаю:"
Звонит телефон. Гена после второго или третьего звонка прерывает свои раздумья, берет в руки пульт, выключает радио и прикладывает к уху трубку радиотелефона.
Гена. Алло?.. Слушаю вас: Нет, вы ошиблись номером.
Выключает телефон и оглядывается так, будто не видел свою квартиру сто лет.
Похоже, приняв какое-то решение, встает, подходит к шкафу, достает оттуда ручные весы с крюком и моток гибкого черного провода. Привязывает один конец провода к весам, а другой начинает свивать в петлю.
Снова звонит телефон. Гена, не прекращая работы, прижимает плечом трубку к уху.
Алло. Добрый: Кристину? Нет, Крыси нет дома. Мне тоже жаль, но она не вернется. Нет, ушла навсегда: Ее муж, Гена: Спасибо за сочувствие: Жене сочувствуете!.. Сожалею, но вряд ли смогу передать...
Кладет трубку и любуется на свитую из провода петлю. Затем встает и зацепляет крюком от ручных весов за балку. Виселица готова.
Снова раздается звонок. Гена, поколебавшись, неохотно берет трубку.
Слушаю, только покороче!.. А, это ты, Саня! Куда так спешу? Спешу повеситься, да вот разные дурацкие звонки отвлекают: Это не шутки. От меня сегодня ушла Крыся: Что? У тебя тоже ушла Люся? (Пауза.) В ночную смену, на "Скорую помощь"? Саня, мне не до шуток. (Снова впав в меланхоличный тон.) Но если честно, у тебя жена не чета моей. Откроюсь перед смертью - я в институте на Люську тоже заглядывался, а на Крыське женился от тоски. Такие, как Люська, из дома не уходят, и мужья у них не вешаются: Ну, ладно, мне надо делом заняться. Потом поговорим: Хорошо, только ради нашей дружбы.
Присаживается на диван.
Да, поссорились еще утром из-за уборки квартиры, слово за слово, а когда дошли до самого важного пункта наших разногласий: Дать объявление? Какой смысл, Санечка? Спасибо, конечно, но вряд ли: Извини, если не возьму трубку, когда будешь звонить. Ну, да, какие между нами обиды!
Отключает телефон и снова подходит к петле. Продев голову, он оказывается лицом к портрету жены. Подумав, он вынимает голову из петли и идет к столу.
Там, порывшись, находит газету.
(Читает вслух.) "Досуг круглосуточно": "Позвони мне прямо сейчас": Нет, не то: Радио "Европа-Минус": (Набирает номер.) Алло! Можно дать срочное объявление? Ближайшие сутки в каждом выпуске: Диктую: Пропала жена. Масть - блондинка... Росту среднего... Кличка - "Крыся": Характер - сука: Падла!:
Сволочь!: Как я ее ненавижу!..
В ярости швыряет трубку, рвет на себе волосы, катается по полу, пока не оказывается под петлей и там затихает.
Так: Надо что-то придумать, иначе я сделаю что-то такое, о чем буду жалеть всю жизнь: Мне нужна помощь: (Пробует на язык слово.) По-мощь.. По-мощь:
Пси-хо-ло-ги-че-ска-я помощь: Мне нужен те-ра-пэут:
Быстро возвращается к столу, находит газету, лихорадочно листает ее.
"Снимаем стресс и психологическое напряжение. Звонить круглосуточно:"
(Смотрит на ручные часы.) Никак не соображу, успеваю я позвонить, или они уже закрылись? (Махнув рукой, набирает номер.) Алло! Срочно нужна круглосуточная помощь. Конкретно - снять стресс и психологическое напряжение, как у вас сказано в объявлении. Описываю симптомы: от меня ушла жена и я только что чуть не наложил на себя руки: Проспект Мира, 22, квартира 5. Телефон: 55-38-38. Номер пейджера: Чему вы смеетесь? Впервые встречаете Ромео с пейджером? Какой я вам Ромео с пейджером? Скорее "Отелло с мобилом"... Сколько? Ого!.. Ладно, жду. Только поспешите, а то найдете один лишь хладный труп:
Вешает трубку и подходит к портрету жены.
Да, Крыся, я тебя недостоин. (Снимает обручальное кольцо с пальца.) Я величайшая ошибка твоей жизни. Хорошо, принимается! (Швыряет кольцо в фотографию, так что на стекле появляются трещины.) Только не думай, что тебе удастся покончить со мной моими же руками! Назло тебе буду жить - и умру с тобой в один день. А может быть: - это я сказал "может быть"? даже позже тебя. Что, не ожидала? Ты еще не такое от меня услышишь!.. Вот сейчас придет психотерапэут и поможет мне развязать язык!:
Звонок. Гена открывает дверь и, не оглядываясь, идет к дивану и укладывается там, приняв позу пациента на психоаналитическом сеансе. В дверь заходит Первая девушка - вульгарного вида девица в ярком, безвкусном платье под белым халатом.
Спасибо, доктор, спасибо, что так быстро прибыли. Здрась-те: Кстати, вы не против, что я называю вас доктор?
Первая девушка (восторженно). Ну, ты, дед, приколист!
Гена подскакивает на диване и с легкой тревогой осматривает с головы до ног Первую девушку, а затем - самого себя.
Гена. Прошу прощения: Не ожидал, что психотерапевт окажется девушкой: Да еще такой юной:
Первая девушка. Ага! Все вы на молоденьких падкие!
Гена (снова укладываясь в расслабленной позе на диване). Надеюсь, ваша молодость не станет преградой для работы с таким непростым клиентом, как я:
Первая девушка. Ух, ты, слова-то все какие!:
Гена. Забавно: Судя по всему, вы практикуете какую-то продвинутую форму игровой терапии - или как это у вас называется.
Первая девушка. Ну, ты, блин, даешь, дед, блин! Сказать тебе, как это у нас называется?
Гена. Ну: Скажите:
Первая девушка склоняется над Геной и что-то шепчет ему на ухо. Гена на секунду выпрямляется, как пружина, затем медленно оседает и падает на диван.
У вас очень: очень прогрессивная методика: Если вы не против, я начну.
Сегодня я пережил несколько убийственных событий. Во-первых, от меня ушла жена. Мы поссорились из-за уборки квартиры, слово за слово, а когда дошли до самого важного пункта наших разногласий:
Первая девушка. А чего во-вторых?
Гена. Во-вторых, я чуть не повесился. Если бы не друг, который посоветовал обратиться к вам за помощью, вы б сейчас имели дело с трупом:
Первая девушка. Не-а, на фиг, на фиг.
Гена. Я тоже так думаю. А еще у меня такая проблема:
Первая девушка срывает белый халат и заскакивает на Гену верхом.
Первая девушка. Ну чего, хватит ваньку валять! Пора трындыр-вындыр?
Гена (в ужасе пытаясь спихнуть ее). Тындер что?
Первая девушка. Трындыр-вындыр.
Гена. Как, как?
Первая девушка (приходя в раздражении). Ка-а-ак? По лбу - фигак! Трын дыр!
Вын - дыр!
Гена. Не понимаю.
Первая девушка начинает стягивать с Гены одежду.
(Полупридушенно.) Помогите! (Сбрасывает с себя Первую девушку, убегает в ванную и запирается там.) Аферистка! Мошенница!
Первая девушка. Я скажу, тебе, дед, блин, точно лечится надо. Ну, я попала на кидалово!
Гена (из-за двери). Я звонил в круглосуточную службу по снятию психологического напряжения. А вы кто?
Первая девушка. А мы и есть круглосуточная служба съема. Очки одевай, дед, когда объявления читаешь!
Гена. Все претензии - вашему диспетчеру. Я ему четко сказал: у меня стресс, нужна скорая помощь: Э, вы почему замолчали? Вы там что делаете?
Первая девушка (рассматривает фотографию жены). Это чего, твоя коза, которая сбежала? Красивая. Как она с тобой жила?
Гена. Освободите квартиру!
Первая девушка. Че? А денюжки где? Пока не заплатишь, я отсюда ни шагу.
Гена. Я вызываю милицию!
Первая девушка. Угу, расскажи им сказку, что вызывал старенького доктора Айболита, чтобы геморрой полечить, а пришла симпотная девка, с таблетками от других болезней.
Гена. Это ты-то симпотная? Нюшка с лесоповала!
Первая девушка. Ё-маё, уже на ты перешел. (Смотрит на афишу. Радостно.) А я тебя узнала. Это ты с женой, что ли?
Гена (через дверь, со сдержанной гордостью). Мы с двенадцати лет в одной паре. Чемпионы города, вторые призеры в области. Были:
Первая девушка (трогая рукой грамоты и кубки и сдувая с пальцев пыль). Улёт!
А мы в деревне так, в клубе толкались. (Нагибается и поднимает обручальное кольцо, брошенное Геной.) Вау, класс! Ничего себе колечко! Слушай, дед, я его беру и мы в расчете, разошлись по нулям. (Прикидывает вес кольца.) Я из него коронки справлю. Девки говорили, хачики тащатся от золотой фиксы, это для них вроде валерьянки для кота.
Гена выбегает из ванной, силой отбирает кольцо у Первой девушки и прячет его в карман.
Гена. Руками не трогать! Место! Лучше соскреби с себя штукатурку и причешись по-человечески. К тебе такой лахудре ни один нормальный мужик не подойдет.
Первая девушка молчит, пристально глядя на Гену, затем, всхлипывает, мало-помалу переходя на рев. Начинает играть музыка кадрили - весь дальнейший диалог проходит в фигурах этого танца.
Гена. Ты это брось! Реветь - это в твои обязанности не входит.
Первая девушка. Какие, блин, обязанности? Я первый день на работу вышла - и с первым клиентом облом. Мне сказали: испытательный срок, а теперь мотылем из фирмы вышибут. Где мне в вашем вшивом Калинове работу найти? У меня мать в деревне, брат с сестрой маленькие. Им помочь нужно, самой выучится на швею, и с голоду не подохнуть. А ты еще подкалываешь - будто я сама не знаю, что никому я такая дура не нужна!
Гена (наливает ей валерьянки и заставляет выпить). Успокойся! И перестань сопли размазывать! С какой балды ты решила, что никогда не выйдешь замуж? Ты что - сексопатолог? Нет, скажи, ты - сексопатолог? Признайся честно, ты - сексопатолог?
Первая девушка (хлюпая носом, доверительно смотрит на Гену). Нет, я не сексопатолог!
Гена. Вот и молчи в тряпочку! Найдешь еще себе мужа. Или он тебя найдет. Ты подумаешь - клиент, а окажется, будущий муж.
Первая девушка. Да? Ну, ладно... У вас, в Калинове, значит, так замуж выходят?.. У нас в деревне по-другому: А ты мне заплатишь за выезд? Чтоб меня из фирмы не выгнали?
Гена прямо по ходу танца достает из ящика стола деньги, отсчитывает нужную сумму, затем, подумав, добавляет еще.
Гена. На! И запомни: все будет хорошо. А первый блин - он всегда комом.
Первая девушка. Да, блин, вот так всегда, блин, раз - и комом, блин.
Спасибо, дед! Ничего, что я тебя так называю?
Гена. Сойдет для первого знакомства. Тебя как зовут?
Первая девушка. Анжела.
Гена. На букву "А", значит?
Первая девушка. Ага, матери нравились имена заграничные. В общем, ежели что, ну там друг холостой в гости заглянет, знаешь, как меня найти. Покедова!
Первая девушка уходит, музыка смолкает. Гена, обессиленный, садится на диван, но тут же звонит телефон.
Гена. Слушаю? А, Саня! Кто говорит? Это я, Гена. Ты что, не узнал? А, ну да, собирался, но не повесился. Все сделал, как ты сказал. Только что проводил девицу. Не вопрос, все как в кино. Отпоил валерьянкой, успокоил, пообещал выдать замуж, заплатил за услуги и дал на чай. Анжела зовут. Подходящее имя для начинающей жрицы любви из деревни. Переспал? (В зал.) Переспал ли я с ней? (В трубку.) Нет! (С озабоченным выражением лица выслушивает собеседника.) Думаешь, надо? Ладно, раз говоришь, сделаю! Но только потому, что тебе верю, Санечка!
Бросает трубку и набирает номер.
Алло? Вы меня узнали? Да, Ромео. Да, про пейджер вы тоже говорили. Я бы хотел сделать новый вызов. Мне бы кого-нибудь не слишком вульгарного, но живого и динамичного. Есть такие? Жду.
Отключив телефон, несколько секунд сидит в раздумье. Затем, встрепенувшись, достает из шкафа костюм-тройку, галстук и начинает переодеваться у зеркала.
(Пританцовывая.) Ну, как я тебе, Крыся? Узнаешь костюмчик? Твой подарок, ага. Через пять минут, Крыся, я тебе в этом костюме изменю, в особо циничной и грубой форме. Это даже хорошо, что ты висишь здесь -посмотришь, как я вычеркиваю тебя из своей жизни. (Смотрит на себя в зеркало, удовлетворенно кивает и показывает портрету жены нос.) Адьё, моя хорошая!
Звонок. Гена открывает дверь. В дверном проеме возникает фигура Второй девушки - старообразной, неопрятно одетой, с немытыми волосами и отсутствием передних зубов, тоже в белом халате.
Вторая девушка (поглядев в бумажку, которую она держит в руках и подняв глаза). Е-кэ-лэ-мэ-нэ:
Гена (невольно перекрестившись). Ё-пэ-рэсэ-тэ:
Закрывает дверь. Затем, подумав какое-то время, открывает. В проеме в той же позе стоит Вторая девушка.
Вторая девушка. Мне кажется:
Гена. : что вы ошиблись! До свидания!
Захлопывает дверь, удовлетворенно потирает руки и, мурлыча под нос песенку, ходит по комнате. Смотрит на часы, хмурится, подходит к двери и резко ее открывает. Вторая девушка стоит там в той же позе.
Гена. Где твоя коса?
Вторая девушка. Остригла в пятом классе.
Гена. Понятно. Юмор - тоже ноль. Тридцать секунд на объяснения. Я жду:
Вторая девушка. Вы уже никого не ждете. Это я жду почти (смотрит на часики)
две минуты. Время капает, деньги тоже: Вы звонили, клиент, и я пришла!
Гена хватается за сердце, отступает назад, в к глубь комнаты и падает на диван, глотая ртом воздух. Вторая девушка, прихрамывая, входит в комнату, видит валерьянку, капает несколько капель в стакан и подает Гене.
Вторая девушка. Выпейте, клиент! Прошла еще одна минута.
Гена снова хватается за сердце, затем залпом выпивает валерьянку и вскакивает на ноги.
