Читаем Брачный завет онлайн бесплатно
Дерек Принс
ЗАВЕТ
Брачный завет
Завет с Богом
Завет с Божьим народом
Предисловие Руфи
Вскоре после того, как я познала Господа Иисуса как своего Спасителя и Мессию в 1970 году, я начала общаться с истинными христианами, чья семейная жизнь была постоянным свидетельством Его господства в их жизни. В это же время я познакомилась с учением и служением Дерека Принса, Чарльза Симпсона и других. У меня, как у одинокой женщины, молитва к Богу была такой: “Направь меня под власть в то место, которое Ты приготовил для меня, чтобы я могла служить Тебе наилучшим образом, и помоги подготовиться к пришествию Твоего Царства”.
Я получила ответ на свои молитвы годами позже неожиданным образом, когда Бог избрал меня стать женой Дерека и сделал меня его новой помощницей. Первая жена Дерека, Лидия, была необыкновенной женщиной, она отдала свою жизнь и саму себя успешному служению своего супруга. Когда Дерек женился на ней в 1946 году, она уже была уважаемым духовным лидером, трудилась для Господа, и ее служение говорило само за себя*.
Тем не менее она охотно отошла на второй план, взяв на себя роль посредника, домохозяйки, опоры — как истинная жена.
Когда я впервые близко столкнулась с Дереком, на меня произвело впечатление, что его поведение в личной жизни полностью соответствует его учению — он “живет так, как учит”. Я увидела, что многое в его служении нуждам Божьего народа кроется в его взаимоотношениях с Лидией, с которой он прожил почти 30 лет, и в их взаимоотношениях с Господом.
Большая часть материала, содержащегося в этой книге, была разработана еще до того, как я пришла в жизнь Дерека. Еще в тот период времени, когда я жила в Иерусалиме, ничего не зная о его служении и учении, Святой Дух говорил мне примерно то же о действительном значении завета. В своем изучении я пришла к 15 главе книги Бытие. Я отождествилась с переживанием Авраама, когда он вступил в глубокие личные, изменившие его жизнь взаимоотношения с Богом — взаимоотношения настолько тесные, что мы до сих пор знаем нашего Бога, как “Бога Авраама”. Жизнь полного посвящения.
Я увидела, что Бог сотворил Еву для единственной цели — восполнить нужду Адама, чтобы мужчина не остался одинок без данной Богом помощницы. Мне кажется, что в современном западном обществе и в большинстве церквей очень многие женщины стараются (часто с большим внешним эффектом) делать то, для чего они не были никогда сотворены, что не является их предназначением, стараясь преуспеть в качестве независимых и самостоятельных личностей. Многие годы я сама искала внутренней полноты подобным образом, пытаясь выразить себя, как женщина, делающая карьеру. Но когда я вступила во взаимоотношения с Иисусом, моя жизнь изменила свое направление. Я начала видеть, что такие женщины — неудачницы; подобно им и мужчины, не способные достичь полноты, которую Бог намеревался дать им в единстве с их супругами.
Я понимаю, что невозможно каждому мужчине и каждой женщине найти идеальную пару и, конечно, лучше быть только с Господом, чем становиться под ярмо с неверующим. Для многих нет другого выбора, как только оставаться одиноким. Жизнь в одиночестве, с которой я хорошо знакома, может благотворно повлиять на качество наших взаимоотношений с Богом и на наши взаимоотношения с другими христианами. Видимо, посвящение является ключом— посвящение Богу, Его воле для нашей жизни и посвящение той части Тела, с которой вы связаны.
Кажется, неслучайным, что эта книга была опубликована в то время, когда Дерек и я соединили свою жизнь в брачном завете. В то же самое время я сама стала частью Тела, с которой он связан в Соединенных Штатах, а он стал частью Тела, к которой я принадлежу в Иерусалиме. Мы верим, что мы подчинились Божьему предопределенному плану, в котором каждый из нас отдал свою жизнь для другого таким образом, чтобы мы могли соединиться в нечто одно новое целое под господством Иисуса Христа. Мы знаем, что, как и все в духовной жизни, это совершается каждый день, на протяжении всей жизни. Я верю, что эта книга содержит не только принципы и основы, но также и практическое руководство, как все это осуществить.
Моя молитва о том, чтобы принципы, изложенные в этой книге, привели вас, мужчина вы или женщина, к той полноте, которую Бог приготовил для вас во взаимоотношениях завета с собой и со своим народом.
Глава 1
Брак - это завет
Есть ли секретный ключ к успешному браку? Почему некоторые пары счастливы, а другие разваливаются? Можно ли все это как-то изменить?
Одно определенно: если у вас есть ключ, который гарантирует успешный брак, то миллионы пар в нашей современной культуре не знают о нем. В последнее десятилетие почти в каждой западной стране соотношение разводов к заключенным бракам катастрофически повышается. У нас в Соединенных Штатах ситуация такова, что мы имеем один развод на каждые два брака. Пятьдесят лет назад человек, хорошо знакомый с американским образом жизни, никогда не смог бы вообразить, что такая ситуация может возникнуть за такой короткий период времени.
Тем не менее, соотношение разводов к бракам не дает полного представления. Многие браки, которые хотя и не приходят к полному развалу — разводу, однако переживают внутри себя различные затруднения и печальные обстоятельства. В некоторых случаях возникают раздор и дисгармония, в которые обычно вовлекаются все, кто живет под одной крышей, как родители, так и дети. В других случаях несмотря на то, что внешне все кажется спокойно, внутри гноятся раны горечи, непрощения и бунта. Рано или поздно это может прорваться в виде какого-либо психического или эмоционального расстройства, причину которого в результате невозможно установить.
Психотерапевты говорят, что сегодня в Америке приблизительно один из каждых четырех человек нуждается или будет нуждаться в каком-либо виде помощи психотерапевта. Психиатрические палаты во многих больницах переполнены, и постоянно растет потребность в профессиональных психиатрах. Это имеет прямое отношение к состоянию брака и семьи, потому что большинство психических и эмоциональных проблем обычно приводит к напряжению и дисгармонии в семье, главным образом в брачных взаимоотношениях. Таким образом, прогрессирующее ухудшение психического и эмоционального здоровья является одним из многих симптомов современного общества, свидетельствующем о наиболее важной социальной проблеме наших дней — разрушении брака и семьи.
Реакция некоторых современных социологов на эту ситуацию принимает форму пассивного примирения с неизбежностью. Некоторые заходят слишком далеко, утверждая, что идея брака была ошибкой с самого начала, и что она более неуместна в наших современных “передовых” условиях социального прогресса. Тем не менее, многие “эксперты”, делающие такие заявления, сами являются продуктом несчастных семей, и немалое число из них также имеет, по крайней мере один, несчастный брак в своей жизни. Поэтому мы имеем основание спросить: не похоже ли их утверждение, что брак “неуместен” или “несовременен”, на уровень мышления лисы из басни Эзопа. Она отчаянно пыталась достать гроздь ароматного винограда, но безуспешно. Ее последние слова были: “Все равно он кислый”.
Описывая эту запутанную ситуацию и все противоречивые мнения, я хочу открыто и ясно заявить о своем личном убеждении. Я верю, что есть секрет, гарантирующий успешный брак. Более того, я верю, что этот секрет открывается на страницах одной уникальной книги — Библии. Прежде чем я буду говорить, в чем состоит этот секрет, очень кстати будет привести небольшое личное свидетельство, которое можно расценить как “предоставление моих документов”.
Личное свидетельство
Я получил образование в двух самых известных учебных заведениях Британии — Итон-колледже и Кембриджском университете. Перед Второй мировой войной я делал карьеру на поприще философии и в 1940 году я был избран в этой области членом совета (т.е. профессуры) в Кингс-колледже в Кембридже. Однако Вторая мировая война прервала мою ученую карьеру.
В 1941 году, во время службы в госпитале в британской армии, я пережил драматическую, изменившую мою жизнь, встречу с Богом, что совершенно не соответствовало моим прежним философским теориям и предубеждениям. Вследствие этой встречи я сделал два вывода, менять которые у меня с тех пор не было никаких оснований: первое, что Иисус Христос жив; второе, что Библия является истинной, действенной, актуальной и современной книгой. Эти два вывода радикально и навсегда изменили в целом курс всей моей жизни.
В 1946 году в Иерусалиме я женился на датчанке Лидии Кристенсон, которая была “матерью” маленького приюта для девочек, основанного ею самой. В результате моего брака с Лидией в один день я стал приемным отцом восьмерых девочек, шесть из которых были еврейками, одна была арабкой и одна — англичанкой. Также в это время, в течение двух лет, я преподавал в еврейском университете в Иерусалиме. Я с Лидией и наши восемь девочек жили в Иерусалиме во время переворота, в результате которого было провозглашено государство Израиль. Таким образом мы, как одна семья, столкнулись лицом к лицу с ужасной реальностью осады, голода и войны. Позже мы переехали всей семьей в Британию.
На протяжении следующих лет я служил в разных странах в различном качестве: пастором в Британии, преподавателем в Кении, библейским учителем и проповедником в Европе, Канаде, Соединенных Штатах, Новой Зеландии, Австралии и других странах. Во всех моих путешествиях Лидия всегда была вместе со мной. Иногда после нашего совместного публичного служения люди говорили: “Вы трудитесь вдвоем так, как будто бы вас не двое, а один”.
В Кении мы с Лидией удочерили девятого ребенка — маленькую африканскую девочку. Мы успешно воспитали всех наших девять девочек. Все, кроме самой младшей, уже замужем и принесли нам много внуков.
После тридцати лет мой брак с Лидией был прерван ее смертью. Наша совместная жизнь всегда была открытой книгой не только для наших детей, но и для множества людей, приходящих в течение всех этих лет в наш дом за советом и для молитвы. Всех, знавших нас подобным образом, я спрашиваю: есть ли такие, кто не согласен, что наш брак был счастливым и успешным? Безусловно, в нем было достаточно напряжения и проблем — больше, чем обычно переживают пары, проводящие всю свою жизнь в привычной для них среде. Но успех брака не зависит от отсутствия напряжения и проблем; он зависит от особого качества взаимоотношений, которые нужно развивать между мужем и женой.
На следующих страницах я намереваюсь поделиться с вами секретом, как строить подобного рода взаимоотношения. Я уверен, что краткое описание моей жизни до этого момента будет достаточным, чтобы показать, что мои убеждения совсем не являются набором абстрактных теорий, которые никогда не подвергались испытаниям реальной жизни.
Может быть, мне нужно добавить, что в момент написания этой книги я женился повторно. Случайно я встретил мою вторую жену, Руфь, как и мою первую жену, в Иерусалиме. Я вступаю в этот брак с полной уверенностью, что когда я и Руфь будем соответствовать условиям, открытым Богом в Писании, Он также увенчает этот брак Своим благословением.
Брак — это “тайна”
В Послании к Ефесянам 5:22-32 Павел излагает христианскую точку зрения о браке. Он завершает словами: “Тайна сия велика…” Он признает, что брак является “тайной”. Во времена Павла слово “тайна” имело особое значение, не такое, как в настоящее время. Оно имело религиозное значение. Оно означало род знания, которое приносило ценную выгоду, но было доступно особой группе людей, связанных вместе одной религией. Чтобы иметь доступ к этому знанию, человеку необходимо было, в первую очередь, быть посвященным в эту группу.
Таким образом, использованное Павлом слово “тайна”, при описании брачных взаимоотношений имеет два значения: во-первых, что это сокрытая форма знания, которая может сделать брак таким, каким он должен быть; во-вторых, что человек может приобрести это сокрытое знание, только пройдя определенные испытания и пережив определенные состояния. Главная цель этой книги — “провести” читателя через эти испытания и состояния.
В книге Второзаконие, когда дети Израиля были готовы войти в обещанное им наследие, в землю Ханаан, Моисей еще раз предупредил их о том образе жизни, который им необходимо будет вести на новом месте. Он обещал им от Божьего имени, что если они будут исполнять Божьи заповеди, то они будут обильно благословлены в каждой сфере жизни. В частности, Моисей сказал им, что их дома будут устроены столько времени, “сколько дней небо будет над землею” (Втор. 11:21). Он нарисовал прекрасную картину довольства и полной гармонии. Такой должна была быть семейная жизнь, запланированная Богом для Своего народа.
Примерно двенадцать столетий спустя Бог через пророка Малахию критически осудил поведение Израиля после того, как они вошли в свое наследие. В общем, они не исполнили Божьи условия и поэтому не наслаждались тем уровнем жизни, который Бог для них предназначил. В своей оценке Бог указал на особые сферы их неудач. Одной из них была их семейная жизнь, в особенности их взаимоотношения в семье. Вот что Он говорит относительно этого в Книге Пророка Малахии 2:13-14:
И вот, еще что вы делаете: вы заставляете обливать слезами жертвенник Господа с рыданием и воплем, так что Он уже не призирает более на приношение и не принимает умилостивительной жертвы из рук ваших. Вы скажете: “за что?” За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя. (в англ.: “твоя жена через завет”).
Очевидно, что падение Израиля в этом отношении не было связано с недостатком религиозности: они “обливали слезами жертвенник Господа”. Однако, несмотря на все их молитвы, их браки терпели неудачу. Мы сегодня довольно часто встречаемся с подобной ситуацией. Люди могут быть очень активными в религиозной деятельности и, тем не менее, быть несчастными в своем браке. Их религиозная деятельность не приносит им успеха в семье. И действительно, чрезмерное занятие религией вне семьи одной или обеих сторон является иногда существенной причиной неудачи в браке.
