Читаем Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000 онлайн бесплатно
Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000
Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня... задолба!ли (Истории ##1001-2000, 15 мая - 2010 г.)
Юмор / Прочий юмор29 января 2010, 08:15
Когда я работала в кофейне, одним из методов приготовления напитка был «турецкий». Стоял агрегат с песком прямо перед клиентом.
Каждый второй пытался засунуть в песок радом с джезвой палец, чтобы проверить, действительно ли там так горячо, что кофе закипает. Выдёргивали быстро, матерились заковыристо.
29 января 2010, 08:45
Остановила сегодня маршрутку номер 30 — как раз через нужную мне остановку едет. Подхожу открыть боковую дверь, а там табличка «36». После секундного замешательства понимаю, что и этот маршрут мне подходит, и смело сажусь.
Каково же было моё удивление, когда, выйдя наконец из маршрутки, я увидела сзади на стекле табличку с номером 51. Умом Россию не понять, а водителей маршруток — и подавно.
29 января 2010, 09:15
Кого-то задолбали клиенты, кого-то продавцы. А меня задолбали и те, и другие!
Мой домашний номер — X-YY-YY. Все цифры, кроме первой, одинаковы. Вспомните, какие номера у такси и крупных фирм в вашем городе? Поняли? Если нет, читаем дальше.
Раньше, когда мне звонили и спрашивали «Машину можно?», я предлагал красную тонированную «шестёрку» с номером «В 666 АД» или советовал пойти прогуляться в столь замечательную погоду. Надоело. Если вы звоните в три часа ночи и не уверены, что это номер такси, не удивляйтесь, если после первой пары ваших слов вам коротко скажут «В жопу!» и положат трубку. И жаловаться бесполезно. Кому вы на меня пожалуетесь-то?
Уважаемые сотрудники крупных поставщиков! Когда вы номера телефонов на накладных печатаете, вы в скобочках (кругленьких таких) указывайте код города. Иногда номера в двух соседних городах даже одной области совпадают. Я не собираюсь разбираться с просроченными платежами и осуществлять грузоперевозки по области.
29 января 2010, 09:45
Шесть утра, еду на работу, передо мной касса метро. В очереди стоит женщина кавказской национальности, с трудом наскребает 26 рублей и передаёт в окошко. Через десять секунд кассир возвращает ей рубль двумя монетами по 50 копеек.
— У меня нет другой мелочи, я буду жаловаться — вы обязаны взять эти деньги! — кричит женщина.
Подходит милиционер, женщина продолжает скандалить, не унимаясь. Лишь через минуту кассиру удалось вставить слово:
— Женщина, этот рубль лишний!
29 января 2010, 10:15
Пришли с друзьями в магазин за продуктами, отстояли очередь к прилавку с овощами. Взяли огурцов-помидоров. Спрашиваю у продавщицы:
— У вас укроп есть?
— Нет.
— (
— Вам укроп нужен?
— Да...
Продавщица оглядывается по сторонам и достает из-под прилавка пучок укропа. Мы начинаем истерически хихикать. Полдороги стебались: «Атас, менты, скидывай траву!»
А я теперь каждый раз в этом магазине, когда мне говорят, что укропа нет, вкрадчивым голосом переспрашиваю: «Совсем нет?..»
29 января 2010, 10:45
Середина девяностых. Региональная редакция газеты «Всё для вас». Клиент подает объявление:
— А оно выйдет в четверг?
— Если войдёт, то выйдет!
29 января 2010, 11:15
Достали психованные, хабалистые, неадекватные продавцы с синими тенями и лиловой помадой! Таких не увольнять надо, а изолировать от общества!
В преддверии тридцатилетия свадьбы родителей зашла в магазин сувениров присмотреть презент. Одна из таких дам за прилавком поинтересовалась, что мне нужно — да-да, именно в такой форме. Объясняю ситуацию: у родителей жемчужная свадьба, я ищу подарок. С жаром дама начала предлагать мне жемчужное ожерелье за сто рублей.
— (
— (
— Да вы на него посмотрите только — это же бусины. Обычные белые бусины.
— По-вашему, жемчуг — это что?
Со всем самообладанием пытаюсь объяснить, что это не жемчуг, даже не искусственный, даже не речной, ни грамма перламутра здесь нет и мне такого не надо. Срываясь на визг, продавец кричит:
— Совсем уже?! Это жемчуг! Что ты мне голову морочишь?! Я что, девочка?! Гуляй отсюда!
Разворачиваюсь к выходу. Подходит девушка — видимо, второй продавец.
— Вы не обижайтесь, она вообще-то продавец хороший, просто ей сегодня с утра цепочку с кулоном в лицо покупатели бросили, вот она и обиженная!
Думаю, что она этих покупателей уверяла, что это золото...
29 января 2010, 11:45
Покупает мужик у нас в магазине принтер. USB-кабель для подключения к компу в комплект не входит, и продавец предлагает мужику его купить.
— Вам какой длины?
— А какие есть?
— Есть полтора метра, есть три.
— Три? Три... А что такое — три? В смысле, сколько это?
Продавец, немного подумав, растопырил руки в разные стороны:
— Во сколько!
— О! Это много. Давайте полтора.
29 января 2010, 12:15
Заводская столовая, вторая вечерняя смена. Ассортимент, конечно, не ресторанный, но есть. Особо придирчивый клиент спрашивает полную женщину, стоящую на раздаче:
— А что у вас есть?
— Ну вот, рыба, мясо, пюре, — пытается та перечислить ассортимент.
— (
Буфетчица оказалась с юмором:
— Ну ещё я есть, только жирное на ночь вредно!
29 января 2010, 12:45
Отдел банка по работе с кредитами. Забегает клиент — взмыленный, рожа красная, документы, видимо, какие-то хочет:
— Найдите, найдите меня срочно!
— Прячьтесь, я считаю до десяти, — закрывает глаза руками банковский работник.
30 января 2010, 08:15
И опять техподдержка мобильного оператора.
Звонит мужчина. Не пьян, по крайней мере, не сильно, но очень раздражён. Чувствуется, что не придуривается, говорит искренне. Требует предоставить ему военную связь.
— Что-что вам предоставить?..
— Военную связь!
— Что вы имеете в виду?..
— Свяжите меня со штабом!
— Вы сейчас позвонили в компанию, предоставляющую услуги сотовой связи.
— Да вы что там, совсем охренели? Свяжите меня со штабом!
— Извините, но я не могу связать вас со штабом.
— Ладно, я еще с вами разберусь...
* * *
— Выбираете «Параметры»...
— Где?
— В главном меню телефона.
— А где там?
— «Параметры» — это где у вас ключ шахтёрский нарисован!
* * *
— Я телефон в туалет уронил, что мне делать?
— Чем вам в данном вопросе может помочь справочная служба?
— Дайте мне справку: доставать его или пусть дальше плавает?
* * *
— Девушка, вы вот хорошо, вежливо отвечаете, а я вот звонил, там ещё у вас девушка была такая невежливая. Я ее спрашиваю, спрашиваю, а она мне все свое талдычит...
(Абонент пытался «разговорить» автоинформатор.)
* * *
— Девушка, примите официальный запрос на имя вашего директора!
— Хорошо, какой запрос?
— «Прошу выслать на мой почтовый адрес детализацию вызовов...»
— Прошу прощения, что перебиваю, но мы таких заказов не принимаем — детализацию только в офисе можно получить.
— Не нужны мне ваши объяснения! Пишите, передадите руководству, они знают! Печатайте всё, как я диктую!
— Хорошо, я могу напечатать, если вам от этого легче...
— Да, легче!
Записываю слово в слово.
— Я всё записала, но такую заявку всё равно никуда не передадут, а детализацию не вышлют!
— Да не надо мне ваших объяснений! Прочитайте, что записали!
Послушно читаю, ещё раз говорю, что не пришлют ему распечатку, но это бесполезно:
— Хорошо, девушка, я буду ждать!
30 января 2010, 08:45
В декабре с коллегами выиграли денежную премию за лучшую научную публикацию. Получать надо по записи в специальной кассе. Звоню: «Денег нет, будут не раньше середины января, звоните и записывайтесь 14 числа».
Что ж — лишний раз занятых людей не беспокоим. Звоню тринадцатого: «А денег нет. Их давали в декабре. Ждите февраля!»
И вы ещё спрашиваете, почему каждый раз приходят пораньше[1], спрашивают[2] и переспрашивают[3]?
30 января 2010, 09:15
— Алло, «Вентиляционные ****»?
— Да.
— Вентиляцию производите?
— Производим, что вас интересует?
— А сами производите?
— Что-то сами производим, что-то продаём.
— А. Производство есть?
— Производство есть, что вас интересует?
— Аккумуляторы бэушные продаёте?
— Что, простите?
— Аккумуляторы. От машины!
— Нет. Хотите вентилятор «Циклон»?
— Нет, аккумулятор хочу бэушный.
— Такого нет, извините.
— Ну, на территории же машины стоят, может, оттуда продашь?
Ага, приезжай, снимай, пока хозяева машин с дубинами не выбегут.
30 января 2010, 09:45
Пару лет назад по ночам подрабатывал, охраняя круглосуточный киоск. Естественно, находилось время поспать: с двух ночи до пяти утра не было ни одного покупателя, кроме уродов, которые стучались в окошечко, чтобы спросить время.
Особенно удивил пьяный нерусский работяга с ближайшей строки, пытавшийся купить сигареты:
— Мне Витон! Витон!
Попытки с десятой удалось понять, что это «Винстон».
30 января 2010, 10:15
Работаю в компьютерном магазинчике. Фирма небольшая, но профиль достаточно широк — в том числе мы занимаемся и ремонтом ЖК-мониторов.
Приходят сегодня двое и интересуются возможностью ремонта их дисплея. Опыт у меня уже есть: выяснив характер неисправности, ставлю предварительный диагноз и называю ориентировочную стоимость ремонта. Клиенты попались скупые и задумались. Предлагаю им вариант обмена с доплатой на новый монитор. Долго объясняю, что это выгодно, а вдобавок они получают годовую гарантию. Вроде всё поняли, головами покивали, и тут один из них изрекает:
— Подождите-подождите! Это что же получается? Мы, значит, свой неисправный монитор вам оставить должны?!
— Блин, оба оставляйте! — опомнившись, ответил я.
30 января 2010, 10:45
Работаю в крупной поликлинике. Пациенты убивают:
— Запишите меня к гинекологу.
— Уже наблюдаетесь у кого-то?
— Нет, мне всё равно.
— Подойдет вам во вторник в 11:15?
— А это вы к кому меня записываете?
— К Попковой.
— А мне всё равно.
* * *
— Не забудьте паспорт и полис.
— А зачем?
— Если не принесёте, нам придётся платить за вас из своих зарплат.
— А что, вы заплатить не можете?
* * *
— А скажите расписание.
— Вторник, с двух до семи.
— Ну тогда меня на десять часов где-нибудь.
— Доктор работает с двух до семи вечера!
— Ну тогда в полвторого.
* * *
— Девушка! Срочно найдите мою карточку!
— Фамилию, пожалуйста.
— Её нет в кабинете.
— Фамилия, имя, отчество?
— Я записывалась, почему у вас так всё не продумано?
— Я хочу вам помочь найти карту, скажите ФИО.
— Вы что, со мной в игры играете? Мне нужна моя карта!
30 января 2010, 11:15
Работаю в баре. Естественно, приходится сталкиваться с разными людьми, некоторые просто выводят из себя.
— Налей мне «Бакарди» с колой! — заявляет гламурно-пафосная брюнетка.
— А какой вам «Бакарди»? (У нас три вида.)
— Ну с колой! Непонятно, что ли?!
Подпитый мужчина решил поделиться тем, как провел выходные:
— У друга на фазенде гуляли, он такой вискарь купил обалденный! Кстати, у вас же точно есть, налей мне!
— А что за виски?
— А не помню, как называется. Там еще бутылка такая... с этикеткой.
— Девушка, вы совсем совесть потеряли?! Почему вы пересолили суп? Переделайте, мне не нравится.
Конечно, сию секунду. А что? Я не только бармен, я ещё и повар... Больше же всего задолбало вот это:
— А барменшу у вас же тоже можно заказать?
Заказывайте, сэр. У нас же бордель. Мало того, что я бармен и повар, так ещё мечтаю воплотить в жизнь все ваши фантазии!
30 января 2010, 11:45
Колл-центр сотового оператора.
— Девушка, я на вас жалобу подам, скажите ваши позывные!
— У нас только по имени...
— Вы из меня дуру-то не делайте! Скажите свои позывные!
* * *
Пожилая дама возмущается:
— Вы как со своими клиентами обращаетесь! Да я на вас в суд подам!
— Что у вас случилось?
— Вы мне написали: «Инвалид, вали отсюда!»
Она запрос на телефоне набирала неправильно и сообщение «invalid value» приняла на свой счёт.
* * *
— На кого зарегистрирован номер телефона?
— На меня!
— Простите, но я вас по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
— А ты чего, познакомиться хочешь? Я Андрюша.
* * *
— Девушка, я всю ночь спал на симке, а деньги всё равно сняли!
* * *
— Серию и номер паспорта назовите.
— Это где смотреть?
— В паспорте!
— Тут?
— Если паспорт смотрите, то первый разворот.
— Ну вот смотрите, тут?
— Где тут? Вы сейчас куда смотрите?
— А вы что, меня не видите?
30 января 2010, 12:15
Работаю в прокате дисков. Перлов бывает много, но такого ещё не разу не было. Забегает какой-то мужик с диким выражением лица, с надрывом выкрикивает:
— Гав, гав, гав, гав!
...и быстренько выбегает из проката.
30 января 2010, 12:45
Работаю в рекламном агентстве. Параллельно занимаемся багетом (рамки для картин и фотографий). Расчёт стоимости заказа — дело индивидуальное: багет сильно отличается по цене, да и размеры могут быть совершенно разные.
В разгар рабочего дня звонит очередной клиент с одним и тем же вопросом:
— А сколько у вас стоит рамка?
— Стоимость рамки зависит от размеров и стоимости багета.
— Понятно... А сколько стоит средняя рамка?
Не выдерживаю. Хочется ответить гадость, но тут что-то щёлкает в голове. Произношу с сильнейшим одесским акцентом:
— Ви знаете, средняя рамка будет стоить-таки средних денег!
«Спасибо», короткие гудки — и настроение моё улучшилось.
31 января 2010, 08:15
Работаю в крупной туристической компании офис-менеджером, принимаю звонки.
— Вы мне звонили, что вы хотели? (В компании десять отделов.)
— Мне бы менеджера по России.
— Что именно в России вас интересует?
— Ну на Новый год же!
Как же я сама-то не догадалась! И так целый день.
31 января 2010, 08:45
Пошли с тестем покупать пластиковые трубы под воду. Нашли хорошие: 6 метров, как и было надо, с метровыми отсечками. Принесли домой — не хватает! Замерили — не 6 раз по 100 см, а 6 раз по 90!
Вернулись в магазин, продавец объяснила, что трубы из Китая, поэтому их метр на 10 см короче нашего.
31 января 2010, 09:15
