Читаем Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1901 – 2000 онлайн бесплатно

14:00 11.01.2010, IT happens

Смотрел сегодня по одному из областных каналов старый советский фильм «Чародеи». В сцене неудачных экспериментов с волшебной палочкой Эммануил Виторган говорит Александру Абдулову:

— А теперь всё обратно. Сделай «Z» как в «Зорро».

Абдулов делает палочкой движение в форме буквы «Z», и всё становится так, как было до экспериментов.

Советский фильм, снятый еще в 1982 году, оказался пророческим: сейчас в меню чуть ли не каждой программы есть пункт «Правка > Отменить» с хоткеем Ctrl+Z.

12:00 12.01.2010, IT happens

Занимаюсь аутсорсингом. В одной конторе в зале продаж касса после перехода на новую версию 1С начала тормозить — пришлось делать апгрейд. Подобрал конфигурацию, плавно перенес ОС со всем комплектом программного обеспечения, да вот незадача — слетели драйвера на модем и на переходник USB-COM.

Лечу на всех парах в свой офис, нахожу по фоткам драйвера, звоню управляющему конторы, чтобы тот срочно нашёл договоры на интернет. «Не волнуйся, — говорит, — сейчас подъеду, разберёмся».

Пока я ставил драйвера, управляющему перезванивают и диктуют параметры подключения. Он уточняет, записывая параметры на бумажку: «Так, 3, да, v маленькое, P большое, 4... А 4 маленькое или большое?»

12:00 12.01.2010, IT happens

Домашняя сетка: свитч, вайфай-роутер, сервер, работающий 24/7, PlayStation, по дому перемещается два-три ноутбука и несколько игровых приставок — в общем, ничего необычного. Один раз нормально настроенная сетка работает уже больше года, и особых проблем никогда не было.

Но случилось странное. То ли где-то импульс случился электромагнитный, то ли у глюков день открытых дверей проходил — не знаю, но в течение двух суток с разной периодичностью и по самым разным поводам то отказывались качаться торренты, то домашний медиасервер исчезал из сетки, то вайфай почему-то не принимал идентификацию, и это только небольшая часть проблем, возникавщих просто из ниоткуда. Видимых причин, казалось, просто не было; от напасти помогали лишь шаманства типа «стоп-старт-работает».

Я проверил сетку, прополз всю витуху, перетрусил оборудование, перепроверил антивирусы — чисто, но глюки прут. Последней каплей стала очередная потеря вайфая. Я в сердцах рьяно грохнул нетбуком об стол и затейливо выругался: жизнь, мол, дерьмо, а все компьютерные девайсы в доме надо разхреначить к такой-то матери!

Коннект восстановился. Третьи сутки ничего не глючит, всё работает как часы. Железки испугались методов Макаренко? А с нетбуком всё в порядке — он у меня на SSD.

14:00 12.01.2010, IT happens

В начале девяностых я впервые попал в компьютерный класс на работе у отца. Это была военная организация, и там стояли крутые «Искра-226» с мониторами и клавиатурами. Наигравшись в «питона» и тетрис, я спросил отца, можно ли напечатать на их принтере моё школьное сочинение на тему «Как я провел лето». Должен заметить, что я с детства отличался на редкость корявым и размашистым почерком, за что регулярно получал заниженные оценки по русскому. Сочинение было без особых проблем набрано, распечатано и сдано на проверку, но учительница отказалась его принимать под невероятным предлогом: «Слишком мало!»

Действительно, распечатанное убористым шрифтом на листе А4, моё сочинение занимало чуть больше трети страницы. Пришлось переписывать его вручную особо размашисто, чтобы доказать, что на самом деле оно занимает два тетрадных листа, и получить-таки законную четвёрку.

Ничего не напоминает? Для заказчика главное — объём, а не содержание! Став программистом, я всегда вспоминаю эту истину. Если заказчик начинает сомневаться, что «такая маленькая программка сможет выполнять такую сложную работу», я, не стесняясь, «размазываю» код на сотни строк, добавляя кучу бессмысленных комментариев и прочего мусора, лишь бы выглядело объёмнее и солиднее. Программы принимают на ура!

14:00 12.01.2010, IT happens

Пришли к нам в контору два перца после института. Шеф одному сразу поручил написать на «асме» прогу под DOS, которая что-то там со SMART-параметрами винта делает, а меня попросил помогать и консультировать, если что.

Сижу, правлю код, вроде всё починил, запускаю... На черном экране надпись, которую за всю свою программерскую жизнь я ни разу не видел — что-то типа «тра-ля-ля, введите код ошибки». Какой ошибки, блин, кто спрашивает? Думал-думал... и ввёл «x3». Заработало, а глупых вопросов больше не задавало.

14:00 12.01.2010, IT happens

Организовали почтовую рассылку. Нет, не спам, а вполне честную: люди добровольно оставляли адреса в анкетах. На всякий случай кинули пробное письмо: теперь вы, дескать, будете получать рассылку, не хотите — бросьте сообщение с темой «Отписаться». Уже трое прислали письма такого рода:

Тема: Отписаться от новостей

Тело: Я хочу получать рассылку.

Пишу в ответ: «Простите, так всё-таки „Отписаться от новостей“ или „Я хочу получать рассылку“? Мы готовы выполнить для вас любую из этих просьб, знать бы только, какую именно». Сегодня приходит ответ:

Тема: Re: Re: Отписаться от новостей

Тело: Я хочу получать рассылку.

15:45 12.01.2010, IT happens

Когда я учился в универе на младших курсах, мне прислали чужую лабу и попросили помочь разобраться. Лаба была о графах, и для того, чтобы обозначить в массиве отсутствие ребра между вершинами, автор использовал следующее шаманство:

#define B 1000; // Машинный аналог бесконечности

15:45 12.01.2010, IT happens

Я простой юзер, но достаточно хорошо разбираюсь в компьютерах: слова «разгон» и «апгрейд» не вызывают у меня замешательства, а многие друзья обращаются ко мне за помощью, если надо переустановить ОС или достать программу.

Я был уверен в себе, когда покупал дополнительный винчестер, и не ожидал, что с его установкой могут возникнуть проблемы. Когда в системнике красовались два винчестера и были подключены все шлейфы, я с чувством исполненного долга запустил комп. Машина надолго задумалась на проверке устройств и намертво зависла при попытке загрузить Windows. Я с замешательством заглянул в системник, заново переподключил винчестеры, но толку от моих манипуляций было мало — система упорно не хотела грузиться.

Отключил один винчестер — со вторым загрузка прошла успешно. Методом научного тыка я определил, что один из шлейфов данных был поврежден, с исправным же шлейфом винчестеры работали как часы. Промучавшись еще час и не добившись результата, я в последний раз подключил шлейфы, закрыл боковую панель и, уже не надеясь, запустил комп. Каково было мое удивление, когда система быстро проскочила проверку устройств и шустро загрузила ОС! Видно, крышка очень удачно уперлась в шлейф, из последних сил поддерживая хилый контакт. Надеюсь, комп проработает до тех пор, пока я не соберусь купить новый шлейф или пока опять за каким-то чёртом не полезу внутрь.

19:45 12.01.2010, IT happens

Конторка у нас небольшая, но интернет для работы необходим. Варианты, предоставляемые местной ГТС, напоминают известную дилемму из «Подкидыша» («ты хочешь на дачу или чтобы тебе голову оторвало?»), но с той лишь разницей, что на даче голову тоже оторвёт.

Дали задание сметчику, тот быстро просчитал варианты — пришли к выводу, что проще и дешевле некоторым сотрудникам закупить USB-модемы. В инструкциях к модемам было сказано, что устройство должно находиться на определенном расстоянии от тела человека. Девайсы были оснащены светодиодом, работающим в качестве индикатора состояний.

Одна из юных сотрудниц на днях вызывает админа и переходящим в визг криком требует убрать эту штуку, поскольку она всем телом чувствует исходящие прямо в её мозг волны. Трындеть барышне по мобильному телефону часами ничто не мешает, но тут прямо коса на камень. Объяснение радиофизических принципов на пальцах девушку не впечатлило — пришлось ныкать модем за открыткой с каким-то пушистым котёнком и заклеивать светодиод изолентой.

19:45 12.01.2010, IT happens

Сидим вечерком с друганом, потягиваем пивко, в «Фифу» десятую режемся. Футболисты бегают, сосиски в кетчуп с горчицей макаются, впереди ещё до фига выходных — лепота! В общем, дразнили мы закон подлости, дразнили и...

Смотрим, а игроки, которыми друг управляет, бегают как-то странно: вроде и правильно, но немного боком. Что за фигня? Лезем в меню — мать честная, курсор по нему сам собой скачет! Перезапустили игру — проблема не исчезла. Тут стало понятно, что проблема с геймпадом.

Разобрали, почистили как могли, собрали — не помогло. Загрустили мы с другом... Взгляд упал на древнюю бутылку водки, стоявшую среди всякой технической требухи уже, наверное, пятый год. «Ну что, — думаем, — не починим, так поржём!» Заливаем водку в глючащий пад, вытряхиваем... заработало!

Недолго музыка играла. После каждой пары-тройки матчей процесс приходилось повторять, и наутро мы просто не могли не налить в геймпад прохладной минералочки.

23:30 12.01.2010, IT happens

Попросил я у Деда Мороза Cisco 7200 на Новый год, а под ёлкой нашел D-Link DI-604. Ну и кто, скажите на милость, он после этого?

12:00 13.01.2010, IT happens

Прохожу летнюю стажировку в новосибирском офисе Microsoft. Сегодня мой коллега и наставник занимался обзвоном потенциальных клиентов. Порадовал один диалог:

— Добрый день, я могу поговорить с вашим IT-директором?

— Представьтесь, пожалуйста.

— Дмитрий, корпорация Microsoft.

— Что? Майки и кроссовки?

12:00 13.01.2010, IT happens

Учусь в университете на третьем курсе. Пришлось как-то писать простенькую программку для обмена мгновенными сообщениями вроде аськи. Написал, для проверки засунул копию программки на ноутбук, соединил комп и ноутбук кроссовер-кабелем и начал тестировать.

В момент моего торжества в комнату вошла мама. Долго же пришлось объяснять не сильно сведущему в компьютерах человеку, что я не разговаривал сам с собой и у меня нету особо тяжёлой степени шизофрении.

12:00 13.01.2010, IT happens

Кроссировал розетку в кабинете у менеджеров и забыл кроновский кроссировочный нож на столе. На следующий день только захожу в кабинет, как меня начинают атаковать вопросами, что это такое и как оно работает. Выяснилось, что к этому времени они разобрались, что оно умеет «резать проводки», но не более. Провёл лекцию. На показательную демонстрацию агрегата собрались всем кагалом.

Когда я вернулся к себе, позвонили и попросили принести им ещё какую-нибудь штуку. Вот думаю, тащить им набор для кроссировки оптики или обжимки хватит на первое время?

14:00 13.01.2010, IT happens

Принесли мне системник: работает пять минут и выключается. Ну, думаю, понятное дело — перегрев. Запускаю, тестирую — не врут, через несколько минут виснет наглухо.

Меряю температуру больному: камень нормальный, а вот мать — не дотронуться. Полчаса бился, ничего не нашёл. Уже собрался констатировать смерть материнской платы, но интуиция шепнула мне: «Мысли шире!»

На стенке корпуса висел хороший, мощный вентилятор — таким можно и комнату проветривать. Видимо, что-то в нём сдохло: после включения машинки без этого чуда охлаждения больной был здоров и больше не грелся. Да, рождённый охлаждать охлаждает не всегда.

14:00 13.01.2010, IT happens

Работаю упаковщиком и тестировщиком игрушек в одной крупной компании. По работе приходится нам с напарником изредка в эти игрушки играть. Надо отметить, что в совместном пользовании у нас около восьми компов разных конфигураций.

Прихожу сегодня на работу, переключаю KVM-свитч на одну из машин, и меня встречают жизнеутверждающая надпись «GAME OVER» во весь экран, кровавые разводы и оторванные конечности. Вот тебе и заряд бодрости на целый день!

14:00 13.01.2010, IT happens

Есть у меня подруга, учится на филфаке. После школы мы не виделись — я уехала в другой город. Через два года я вернулась на историческую родину и, естественно, решила с подругой повидаться.

Пришла к подруге в гости. Она пожаловалась на «проблему с интернетом», и я решила глянуть. Оказывается, при запуске любого из установленных на компьютере браузеров внизу в окне вылезает баннер порносайта. «Откуда такое счастье?» — спросила я. Подруга дала гениальный ответ:

— Ну... Я песенку из интернета скачивала и заметила, что скачался ещё какой-то EXE-файл. Вот, думаю, здорово, программа какая-то полезная! Ну и решила запустить...

Так и не придумала, что ей сказать.

15:45 13.01.2010, IT happens

Пару лет назад мой старый DVD-привод окончательно помер, и я купил новенький Optiarc. Прочитав описание девайса, я заинтересовался возможностью рисования на дисках лазером. Опрос друзей ни к чему не привёл: у всех были старые приводы.

Погуглив «LabelFlash», я решил отправится в ближайший магазин. Магазин этот себя рекламирует как самый лучший, мотивируя это тем, что только они являются официальными партнёрами MicroSoft. Цены на компы у них безбожные, да и норовят они постоянно какой нибудь «утюг» подсунуть, так что знающие люди покупают там разве что расходники.

В отдел расходников я и направился. Продавцом там сидело прелестное блондинистое создание. На мой вопрос о наличии соответствующих болванок девочка сказала, что это редкость, и возят их на заказ — больно уж дорогие. Ну, думаю, ладно, была не была, спрошу хотя бы, как именно на них записывать. Продавщица похлопала глазками и сказала: «Я лично никогда не пользовалась, но вроде бы в Nero Cover Designer есть пункт — обратитесь к компьютерному специалисту».

Специалист пытался победить какой-то системник. Увидев меня, он сделал надменную морду императора железа и спросил, что мне угодно. После моего вопроса вся надменность с него слетела, и даже появилась растерянность — парень похлопал глазами, как та блондинка, а потом изрёк монументальную фразу:

— Это запись двухслойных дисков — работает автоматически.

Вопросов к этому «специалисту» у меня больше не было. Я всё-таки дошёл до своего любимого магазина, рассказал эту историю, парализовав работу всего персонала, и купил пачку болванок, чтобы попробовать заморскую технологию.

15:45 13.01.2010, IT happens