Читаем 32 способа бросить курить онлайн бесплатно

Человечество знало немало разных способов избавиться от этой напасти. В целом, все они рассчитаны на беспардонный самообман.

Однако, как это ни смешно, многим удается ими воспользоваться. И воспользовавшись, победить себя. И «Я» скажет вам большое спасибо. Не верьте слабакам и провокаторам! Они будут говорить вам, что одна сигарета – не преступление.

Не сдавайтесь!

Есть одно непреложное правило – надо ЗАХОТЕТЬ бросить курить. И только после этого воспользоваться … нет, не одним, а, желательно, одновременно двумя-тремя способами из этой книжки. Успех не гарантирован, но весьма вероятен.

В 50% случаев наблюдается стойкий эффект в течение года. У 30% развивается непереносимость табачного дыма даже в общественных местах. И еще у 10% появляется агрессия по отношению к злостным курильщикам и непреодолимая тяга к миссионерской деятельности.

У вас есть шанс войти в десятку лучших!

Это трудно, но возможно. А главное, не так грустно и страшно, как кажется вначале.

Страшно и грустно может стать в конце, если вы не последуете ни одному из наших советов.

Что теперь делать: Вы видели когда-нибудь легкие курильщика? Черные такие в пятилитровой банке. Они умерли раньше, чем их хозяин. Хотите представить себе, как это? Закройте руками рот и нос и дышите жопой. Если получилось, вы заслужили перекур. Если нет – пора!

Побочные эффекты: Один доктор охотно купит ненужный вам орган для научных экспериментов. Вы разбогатеете и вставите себе вместо легких парочку сменных баллонов с кислородом. Кушать можно через клизму, а кузнец выкует вам железное горло. А сосуды – это вообще глупости – рудименты, типа аппендикса.

Ваш новый имидж: Дарт Вейдер – дикое сращение человека и машины, скрытое под черной мантией и железными латами. Главный враг джедаев. Он тяжело дышит через подобие двойного противогаза и явно не курит.

Ваш новый девиз: И вместо сердца – пламенный мотор!

Возможные новые привычки: Дискотека «Кому за 90» на креслах-колясках, участие в параолимпийских играх, и (дышите глубже – мы проезжаем Сочи!) прогулки по лесу в окружении молоденьких медсестер.

Что теперь делать: Каждое утро ровно в 5.00 – пятилитровая клизма. До шести терпим. До семи тужимся. До восьми отдыхаем.

Затем чистим печень оливковым маслом и лимоном, лежа с грелкой на боку. Это займет все ваше свободное время до конца следующей недели.

Потом чистим кровь. Чтобы долго не валандаться, лучше сделать гемосорбцию.

Можно прокапаться всей семьей, это наверняка полезно и очень забавно. Далее переходим к активной чистке легких, пьем отхаркивающие средства и делаем дыхательную гимнастику, глядя на фотографию реликтовых сосен в Пицунде.

Теперь вы готовы. Когда процедуры уже вошли в привычку, делаем одновременно следующее: ставим клизму, ложимся под капельницу перед заветной Пицундой, придавливаем печень грелкой, делая легкий массаж живота, и… закуриваем. Вырвало? То-то.

Побочные эффекты: Вы останетесь без работы. В лучшем случае – без отпуска.

Ваш новый имидж: Белые одежды и блуждающая улыбка.

Ваш новый девиз: Свежее дыхание облегчает понимание

Возможные новые привычки: Тайные встречи с единомышленниками для совместного принятия капельниц и клизм.

Что теперь делать: Продаем трехкомнатную квартиру в Москве, отправляем родственников в деревню, обещая вскоре приехать за ними на белом мерседесе. Готовимся к переходу через Альпы, нервничаеми много курим. Приезжаем туда, и выдыхаем. Свобода! Здесь даже воздух другой. А почему? Да потому что тут никто не курит. И на вашей новой работе в Макдоналдсе – тоже никто не курит. И ваши соседи по трейлеру тоже не курят.

И даже ваш лучший друг – пес Smoky – давно не курит. В погоне за хорошей репутацией и престижной работой некоторые беспринципные личности способны менять привычки. Это называется адаптацией на новом месте.

Побочные эффекты: Часто снится трехкомнатная квартира в Москве. И через 20 лет, когда вы заедете за своими родственниками на белом мерседесе, обнаружится, что бабушка давно развелась с дедушкой. На нервной почве можно опять закурить.

Ваш новый имидж: Иностранец. Чужой среди своих, свой среди чужих.

Ваш новый девиз: Мы же цивилизованные люди!

Возможные новые привычки: Разговоры в парке с собаками на литературном русском. Разговоры с людьми на ломаном английском.

Что теперь делать: Вам нужна одиночная камера, пещера отшельника, необитаемый остров, или бортовой отсек космического корабля. Ну, тут нет другого выхода, кроме как стать Личностью с большой буквы. Серийным убийцей, например, но это сложно и утомительно.

Святые старцы и мореплаватели нынче большая редкость. Зато космонавтов – как собак (породы лайка). Накопите пару миллионов долларов и – вперед! Дорого, но эффективно.

Побочные эффекты: Чувство полной невесомости, незаинтересованности и невменяемости.

Ваш новый имидж: Лохмотья старца, космы Робинзона Крузо, улыбка маньяка и пара миллионов в кармане.

Ваш новый девиз: Раз, раз, раз… Проверка связи!

Возможные новые привычки: копить, откладывать, экономить и во всем себе отказывать.

Что делать: Найдите плохую компанию, где вас могут научить тому, чего вы раньше и помыслить себе не могли. Потом вас обкрадут, предадут и просто кинут. Недоверие к людям и глубокая разочарованность в жизни – лучший трамплин для прыжка в мутные воды духовного роста. Сначала подойдут мормоны или свидетели Иеговы. Потом вы подадите на них в суд как жертва деструктивного культа, и родственники отведут вас за ручку в церковь к «одному хорошему батюшке». Все. Оставайтесь на месте и не двигайтесь. Никуда оттуда не уходите. А то опять что-нибудь случится, не дай Бог. Оставайтесь ночевать невдалеке от Храма. Можно на ступенях или в притворе, куда вас вскоре будут пускать побираться у прихожан.

Побочные эффекты: Невнятное бормотание и запашок.

Ваш новый имидж: Джизус Крайст – супер стар: впавшие глаза, волосы до плеч, кожаные сандалии и авоська с пятью толстыми книгами.

Ваш новый девиз: Дай миллион!

Возможные новые привычки: Не мыться и не чистить зубы. Причесываться пятерней.

Что делать: Как бросить пить и колоться, знает каждый школьник, не будем заострять на этом внимание. Теперь играем в такую игру: ставим на стол бутылку (шприц) и выкладываем к ней (к нему) длинную дорожку из сигарет. Как можно длиннее. И пока вы не выкурите их одну за другой, к бутылке (шприцу) не подберетесь. Естественное желание – смахнуть эту дорожку к чертям собачьим и сразу овладеть главным объектом вожделения. В этот момент вы должны торжественно и внятно сказать себе: «Э! Да я ж в завязке!». И ставите бутылку (шприц) на место.

Побочные эффекты: Придется потратиться на набор для игры «дорожка». И на пару пачек антидепрессантов. Может быть, на клинику Маршака или доктора Норбекова.

Ваш новый имидж: Неврастеник-интеллектуал: обгрызенные ногти, землистого цвета лицо и фирменный парфюм «Вчерашний».

Ваш новый девиз: Почему на сигаретах пишут «легкие», а на водке не пишут «печень»?

Возможные новые привычки: Ловля насекомых: тараканов, блох, пауков, скорпионов и других «белочек».

Что делать: Влюбиться вообще бывает сложно, особенно если уже есть дети… Но, говорят, помогает от 50 до 500 гр. Водки в зависимости от привлекательности некурящей особы. У женщин вариантов больше. Тучным женщинам подходит способ «подверни ногу на проезжей части».

Если вас кто-то спасет и дотащит до тротуара на руках, наверняка он окажется очень добрым человеком с хорошо развитыми, здоровыми легкими. Как не влюбиться? Дамам изможденным лучше обратить внимание на поваров, докторов и психоаналитиков. Вы, без сомнения, их тип. А всем остальным без исключения подойдет вариант «любовь с первого взгляда» – пожарные и спасатели МЧС. Влюбляемся и отказываемся от всех вредных привычек, мешающих физической близости двух физически здоровых людей.

Побочные эффекты: Как правило, полная или частичная потеря имущества в связи с разводом, пожаром или продолжительным лечением.

Ваш новый имидж: Футболка в обтяжку и кроссовки. Или рубашка, расстегнутая до пупка и галстук сбоку.

Ваш новый девиз: Влюблен по собственному желанию!

Возможные новые привычки: Тайные звонки бывшим и курение в туалете.

Что делать: В рамках этой книги описание таких техник несколько неуместно. Обратитесь к источнику под названием «Кама-Сутра». А вопрос о курении отпадает сам собой. В противном случае, отпадает ваша половина. А если и не отпадает, то так позорит вас перед людьми, что можно отпасть самому: «Ты совсем не думаешь о ребенке, бездушная скотина!», «Ты думаешь только о себе!», «Мозги прокуришь!». И еще ваша половина (любого пола) демонстративно шарахается от вас, призывая в свидетели преступления всех окружающих.

Побочные эффекты: Токсикоз чистой воды, и у мужчин, и у женщин. А для «беременных» мужчин у этнографов есть понятие «кувад» – специальный обряд, когда мужчина изображает роды. У «беременных» мужчин часто болят зубы, а некоторых подташнивает по утрам.

Ваш новый имидж: Он – Карлсон, в ожидании Малыша. Она – кенгуру, полная высоких помыслов.

Ваш новый девиз: Все ради ребенка

Возможные новые привычки: Поедание всевозможных несъедобных вещей, начиная с соленых огурцов тоннами, заканчивая школьными мелками.

Что делать: Обычно они демонстративно кашляют. И вы испытываете ужасное чувство вины.

Побороть его можно, только лишив себя скромного удовольствия. Очень эффективный способ. Пока вы молоды, вам достаточно бывает многозначительного покашливания грозного родителя: «Кхм, кхм!». С годами совесть становится все более и более абстрактным понятием. И вот уже ваш дом напоминает чахоточный барак, а вы многозначительно молчите. В Италии пятнадцатилетний парень подал в суд на собственного отца, который выкуривал по 2 пачки в день. Сын заявил, что у него развилась астма из-за вынужденного пассивного курения все эти годы. Он требовал 480 тысяч долларов в качестве компенсации, но в итоге согласился на то, чтобы отец просто ушел из дома.

Побочные эффекты: Брошенные дети и переполненные дома престарелых.

Ваш новый имидж: Герой. Вами гордятся друзья и близкие. У вас заплаканные глаза, как у человека, который скрывает ото всех свое горе.

Ваш новый девиз: Тварь я дрожащая или право имею?

Возможные новые привычки: Рыбалка и баня.

Что делать: Покупаем сигареты «Тройка» – дешево и сердито. Запасаемся двумя-тремя новыми зажигалками. Закрываемся в туалете. Разминаем рот. Аккуратно вставляем туда 20 штучек и быстро, лучше с двух рук, поджигаем. Первую затяжку делаем неглубокую, чтобы не закашляться и случайно не выплюнуть сигареты. На второй затяжке они начинают тлеть более или менее равномерно. Теперь затягиваемся в полную силу, выпуская дым из носа и ушей. Когда вы докурите эту штуковину до фильтра, как раз подъедет скорая, пожарники и милиция, вызванные соседями по дому, с которыми у вас общий стояк. Они вышибут дверь в квартиру, а затем дверь в туалет, в котором вы работаете над собой. Если дверь открывается вовнутрь, завершающим аккордом эксперимента будет мощный удар по лбу.

Побочные эффекты: У вас могут лопнуть глаза.

Ваш новый имидж: Слепой суровый старик с дурным запахом из ушей.

Ваш новый девиз: Ну, заяц….

Возможные новые привычки: Вряд ли вы еще раз в этой жизни зайдете в туалет. Писать и какать вы будете прямо в штаны.